coppia pre-esistente: uno dei due si scopre poly

è passata in FB la domanda di un amico:
se in una coppia uno sol@ è poliamorista e l'altr@ è mono, si può affermare che vivano una forma di poliamorismo?

la mia risposta è: sì, può essere una forma di poliamorismo se l'individuo monoamorista è al corrente delle relazioni "extra" del suo compagno e di conseguenza può scegliere se restare nel suo ruolo oppure no.

arricchimenti?

Credo che sia un terreno minato ... di poliamoristi all' insaputa del partner in Italia ne abbiamo a milioni ... poi ci sono quelli che che lo sono loro malgrado, ma infelici.... Che dire poi della possibilità che, in una coppia, l'uno o l'altro, possano sentirsi poliamoristi in particolari momenti della loro esistenza, a causa di certe condizioni al contorno particolari, come una infatuazione o un calo di interesse per il partner e poi in altre situazioni a momenti si riscoprano possessivi e tradizionalisti? e come fa il partner a tenergli dietro? L'amore è il luogo delle eccezioni e del caso per caso più che delle regole, o no?

uhm... immgino di di`, anche se non so se un monogamo possa effettivamente riuscire a sconfiggere la gelosia tanto da sentirsi appagato e felice anche in questa situazione.
Per quanto riguarda essere "poligami a tratti" credo che non si possa parlare di vera poligamia, semplicemente che il calo di interesse per il partner ha lasciato il posto (sempre l'unico posto) libero per un altra persona. Nonostante per l'affetto, il senso della famiglia o altro spinga a non voler chiudere il primo rapporto.
Oppure potrebbe ben essere che si tratti di poliamoristi che non riescono a sciogliersi dai condizionamenti sociali? O che per amore di un monogamo cercano di diventare tali? Potrebbe essere? Pensieri in liberta`

Forse un esempio è più chiaro se ci si riferisce ad esperienze concrete...
E' poliamorismo anche se una donna ha due compagni e desidera la fedeltà di entrambi, mentre loro non la pretendono da lei.
Esternamente può apparire una situazione sbilanciata od ingiusta.
Ma questo accade se la si considera in modo astratto.
Nella realtà, anche in una relazione di questo tipo ci può essere piena armonia tra le persone coinvolte.

cfourier, nel caso che riporti tu, i due uomini sarebbero totalmente consenzienti a "darsi" (o meglio, a tenersi) solo a questa donna? in questo caso trattasi di poliamore, sì.
al contrario, se la donna impone questa fedeltà al binomio maschile mentre lei esercita il proprio amore con chi desidera, IMO trattasi di poliandria (se proprio vogliamo mettere etichette..!).

Siccome è una situazione che ho vissuto, ti posso dire che solo io mi definivo poly, loro dicevano di essersi trovati casualmente in quella situazione e che la cosa non creava loro problemi, anzi!
Soprattutto alla mia compagna non è mai piaciuto darsi una definizione.
Io ho sempre inteso per "poligamia", il MATRIMONIO tra più di 2 persone. La poligamia dovrebbe comprendere i due sottogruppi: poliandria e poliginia.
La poliandria dovrebbe, a mio parere, riguardare una donna che sposa più uomini.
In genere, in un sistema poliandrico, accade che la donna sposi tutti i fratelli di un'altra famiglia.
Io ho detto spesso alla mia compagna che, anche volendolo negare, lei era DI FATTO poly, perché aveva una relazione alla luce del sole con più di una persona. Non ho insistito molto perché lei non gradisce le definizioni...
Invece abbiamo molto parlato della gelosia, o meglio, degli aspetti che la compongono, ed ora è molto meno gelosa rispetto agli inizi. Di fatto ora si dimostra compersiva non solo con me, con cui la storia si è conclusa, ma col suo compagno. Dice che l'esperienza per lei è stata molto positiva e le farebbe piacere se il suo compagno provasse quello che lei stessa ha provato.
Ma questi sono solo discorsi... occorrerebbe vedere poi come reagirebbe nel caso davvero si verificasse ciò che auspica.

Oh... e cosi` la tua storia si e` conclusa... mi spiace, avevo seguito il suo racconto con interesse! -.-
Be' pero`... insomma non credo che il tuo esempio possa essere una risposta alla domanda, almeno dal tuo punto di vista. Perche` anche se per quel periodo non hai avuto altre relazioni, tu per tua stessa ammissione sei poly, quindi non potresti definirti un monogamo. Monogamo forse era l'altro uomo?
Pero`, se eravate sposati in tre, a prescindere dal fatto che voi due, essendo etero, non abbiate avuto rapporti fra voi, e neanche dormivate nello stesso letto se ho capito bene, comunque conducevate una relazione "insieme" non due separate. O ho capito male? Matrimonio fra piu` due persone io cosi` lo intendo e mi pareva anche che conducevaste insieme la vita familiare, pranzi coi figli, lavori domestici, spesa... o mi sbaglio?
Quindi in qualche modo, anche se puramente platonica, anche tu e l'altro lui avevate una relazione fra di voi (quindi un'altra rispetto a quella con lei). Percio` non so se davvero vi si puo` definire a voi monogami.
Ad ogni modo sono d'accordo: poligamia, che sia mista, poliandria o poliginia, fa parte delle sfaccettature del polyamore, tanto quanto avere piu` partner paralleli. Forse la piu` interessante... almeno a parer mio ovvio.

cioé le farebbe piacere che il suo uomo vivesse con lei una relazione con un altro elemento donna?
beh, non credo che lo direbbe se non sentisse di essere pronta per farlo..però hai ragione..chissà...

Al di la del fatto che è odioso cercare sempre di incasellare le situazioni e di voler sempre nomenclare e definire strutture complesse, condivido la tua opizione, ma con un appunto.
Anche nel caso la persona Poli sia completamente sincera con il partner Mono, c'è il rischio che la persona mono pur non approvando interiormente l'operato altrui possa cominciare a mentire a se stesso cercando il modo di tirare avanti per paura di interrompere quegli anni di certezze costruite in un rapporto che è stato a lungo tradizionale.
A volte le persone sono disposte a passare sopra a tutto pur di non perdere quelle certezze che non le costringano a rianalizzare e rivoluzionare se stessi e le loro routine di vita.

Questo a mio modo di vedere è non solo la situazione più frequente ma anche il vero pericolo che si nasconde dietro concetti che implicano un apertura mentale più ampia come il poliamore. La vera difficoltà, che poi è proprio la mia, è quella di trovare dei partner che abbiano la stessa tua apertura mentale altrimenti si rischia di correre a due velocità. In questo caso la persona Poli dovrebbe trovare il verso di valutare se non sia meglio interrompere volontariamente il rapporto nonostante l'accettazione altrui.

spero di aver espresso bene il concetto, a volte mi intorto nei pensieri

si, è ciò che poi spesso da luogo al rapporto DADT don't ask don't tell -non chiedere, non dire- in cui il Mono non fa domande, il Poli non parla di ciò che vive.
..da brividi, ma volte può essere necessario per poi procedere..